Ontem fazia muito calor, mas lá pelo meio da tarde o vento mudou de direção e o tempo virou. Fiquei lá em cima vendo o temporal chegar pelo oeste e o sol que se punha logo ao lado.

Já final da noite começo de madrugada, como tem sido todos os dias, as vontades insanas me assaltavam: desejo de sair. Desejo de andar pela escuridão com o vento no rosto. E fiquei, na cama confortável, o fresco só mesmo do ventilador e da varanda aberta. Dormir? Nem sei mais se sei o que é isso.

Alta madrugada o vento além de mudar para sul ficou mais forte e uivava pelas frestas. O uivo do vento… como se ele uivasse dentro de mim. E eis aqui mais um dia. Não sei se posso esperar. Mas o que eu espero? Não espero nada mais. E de onde vem a incessante vontade de seguir?

Seguir para onde? Para a casa da mãe, penso comigo mesma. Sim, talvez seja uma boa opção. Para a praia, talvez. Para meu refúgio, quem sabe. Pegar a bicicleta e dar aquela volta pelo bairro. Para a terrinha, talvez, para fazer compras e matar a saudade. Talvez: palavra e ordem do dia.

E me pedem respostas. Não me façam perguntas! As pessoas fazem perguntas demais!

Fiquei aqui vendo e ouvindo os aviôes levantarem vôo e pousarem… como se um pouco de minha alma fosse e chegasse com cada um deles… posso passar horas vendo os aviões nas suas idas e vindas.

O ar frio, o céu se abrindo e não tenho respostas. Tenho a mente fixa em pegar a estrada, novamente.

Não estou inquieta, nem ansiosa, nem espero resultados ou respostas.

Queria me esvaziar de mim para poder descansar. Me esvaziar de mim, talvez seja isso.

Me pedem coisas que eu não posso fazer. Respostas que eu não posso dar. Presenças que eu não posso oferecer.

Às vezes é preciso voltar para continuar, esvaziar para encher. Não responder para encontrar respostas.

E talvez uma pedalada hoje, uma praia e uma viagem amanhã resolvam tudo. Se não resolverem, certo que ajudarão.

Hoje eu escrevi um bilhete: deixem tudo como está, voltarei.

E o plano era ir, sumir no mundo com a roupa do corpo.

Minha vida vai muito bem, tenho tudo que quero e o que preciso. Amo uma dúzia de pessoas que também me amam. Mas hoje o caminho era perder-se sem destino.

Deixaria a cabeça cheia, os celulares, as coisas materiais. Eu sou muito, muito mesmo, apegada e dependente dos meus bens materiais. Mas sei que posso viver sem eles e posso me desapegar quando quiser, precisava apenas praticar isso.

Deixaria a casa fechada, as chaves para alguém regar minhas roseiras, minhas orquídeas, minha flor da paz, meu pé de alecrim, minha erva doce, meu jasmim, minha palmeira e aquela flor da minha infância.

Deixaria as meninas com minha mãe porque sei que lá serão sempre bem cuidadas e amadas.

Planejei tudo nos mínimos detalhes, em poucos minutos após escrever a única linha de despedida. Ao contrário do bilhete do suicida, dali eu partiria para a vida.

Deixaria algumas contas para pagarem, uma louça suja, um filme 35mm para um amigo, uns livros lidos em partes, as roupas sujas no cesto.

Não diria qual o destino, não daria nem pistas, pois desse nem eu sabia.

Não levaria esmaltes, lixas, cremes, sabonetes, pilhas, câmeras nem malas. Quando escrevi a linha de despedida me bastava a roupa do corpo para não ser presa ao sair pelada. Fazia calor, não fosse a lei iria sem nada.

Pois então que bastasse a todos o “voltarei”, a mim bastava. E deixava muito de mim no “deixem tudo como está”, assim garantia que não fizessem algo que me irrita muito: mexer no que é meu. E dava um alento da certeza do retorno.

Enfim, suspirei, amassei o papel, senti pontadas de dor, um tanto zonza. O telefone tocou, peguei a bolsa e saí sem a alternativa de não ter destino.

E talvez fosse muito por mim, hoje eu só queria ficar em casa.

(Uma breve despedida temporária do blog e da vida breve, sei que não tenho obrigação em escrever, nem regularidade, mas não estranhem uma breve ausência. Ela se deve à escrita do destino.)

Eu não sei porque e não entendo.

Ser feliz está sempre ao alcance de todos. Tanto quanto a morte é democrática (como diz uma grande amiga minha), a felicidade também é.

E é fácil ser feliz.

Porém, muitas pessoas jogam fora a felicidade. Quando são felizes parece que não suportam ou não acreditam que são e precisam simplesmente estragar tudo.

Ou quando não são felizes fazem de tudo para continuar assim e ainda tentar fazer com que os outros também não sejam.

E é ainda mais simples ser feliz.

Não, não há receita. Não há regra. Mas todos sabemos como.

Só não é feliz quem não quer. Só deixa de ser feliz quem quer. É uma opção.

E há muitos que não querem ser feliz e destróem a felicidade do outro. Quem faz isso não merece perdão e sim cem anos de solidão e infelicidade.

Porque como é uma escolha de cada um, não é permitido interferir na escolha do outro – não quer ser feliz, se mande, mas não leve ninguém junto.

Ser feliz é fácil e simples. Você sabe como.

Nisso é cada um por si. Seja feliz.

Ou não.

Como você quiser.

Eu ontem pensei num breve texto sobre o meu desprezo para pessoas que me dão indiretas.

Mas, enfim, hoje ele parece fazer mais sentido, incluindo as pessoas que dão diretas.

Tanto para uns quanto para outros a resposta é a mesma: desprezo.

Porém, ontem ao pensar apenas nos que me dão indiretas (sendo indiretas, normalmente nem sei que são para mim, não parece óbvio?), eu pensei que eles recebem de mim desprezo. Contudo, para alguém do nível de agir desta forma, nem o meu desprezo parece fazer alguma diferença, não é mesmo? Dá indireta por quê? Medo do revide?

E hoje surgiram os que “falam” diretamente comigo. Aham… falam sozinhos, porque a resposta é a mesma: desprezo. Esses, porém, parecem gozar de algum obscuro prazer de receber nem migalhas, mas apenas desprezo.

Ó, pobres almas… que nem o Céu nem o Inferno os merecem, nem a Terra (vejam lá, nem todos acreditam nessa história de Céu e Inferno). E me incluam na lista, pois nem eu mereço!

Mas se mereço é igual um prêmio que quando ganho não vou buscá-lo. Deixo aí o meu até que apodreça.

Como eu imaginei, ninguém quis pular do penhasco comigo. Muitos nem mesmo sentiram o calor na nuca. Também imagino que ninguém saltou do trem. É perigoso, pensaram.

Porém, todos ficaram ali pensando, por um breve instante entre um trabalho e um desgosto, como seria. Nunca saberão. Porque os trens continuam cheios.

Eu queria dizer, queria conversar, queria explicar. De nada adiantaria, ninguém entenderia.

Saí do banho agora a pouco e me olhei do espelho, corpo ainda molhado, respirei fundo e procurei minha alma. Não a encontrei. Porque, às vezes, ela assume a liberdade que tem e vai embora.

Eu já não tenho toda essa liberdade e carrego aqui o fardo de existir.

Ninguém entenderia.

As pessoas não ouvem, não são mais as mesmas, eu já não reconheço ninguém.

E lembro do Fernando Pessoa: “Não o prazer, não a glória, não o poder. A liberdade: unicamente a liberdade.” Aqui em queda livre não quero nenhum prazer, nem glória, nem muito menos poder (que nunca desejei nem em terra firme). Almejo sim a liberdade que a minha alma possui.

Libertar-se é diferente de fugir. A maioria confunde isso. E, principalmente, fugir é uma estupidez porque nunca é possível fugir de si mesmo. Nunca. Então, fuja desse, daquele, disso, daquilo… e carregue a si próprio como a sombra indesejada. É preciso muito caminho, muitas pedras, muita experiencia, muitas quedas livre, muitas cicatrizes para assimilar tudo isso – quem não alcança isso é porque está ali sentado no trem.

Sei que não tenho aparecido muito por aqui, mas devo dizer que penso todo dia no blog e em vocês.

Ando com o coração batendo muito, muito – e se ele não está parado, vocês já sabem.

Talvez a sensação seja de um vácuo, um vácuo de experiência, de tempo, de novidade. Como se eu já tivesse vivido tudo e não houvesse mais possibilidades. (oh, wait!) Sempre há possibilidades. Será? Como acabei de ouvir no filme: não são todos iguais no trem? Todos tentam, mas são tão poucos, mas tão poucos, os que conseguem que nem se leva em consideração a inexpressividade do número.

Então essa velhice precoce causa transtornos devastadores e a maturidade contamina e não tem graça nenhuma, um saco, enfim.

Meu relógio tem o tempo dele e as pessoas acham que minha mãe quer ser avó – assim se sucedem as vidas tão iguais lá no trem. E ninguém faz questão de lembrar dos poucos (bem poucos) que tentam e conseguem. Porque se lembrarmos deles teremos que lembrar dos que tentaram e não conseguiram, ou seja, todos eles. E eles não querem lembrar o fracasso que são, preferem apenas ficar ali sentados no trem.

Por isso, entre o coração pensar e parar, quero me jogar de um penhasco. Sei que todos pensarão que é algo suicida, destrutivo e blá blá blá. Assim é como pensam os que estão no trem. Atirar-se do penhasco é logo o oposto disso. É atirar-se para uma vida, outra vida, quem sabe. Já tomei minhas atitudes para chegar à beira do penhasco e venho aqui avisar que em breve eu estarei iniciando a jornada penhasco abaixo. É algo, assim, deslumbrante. Se alguém irá junto? Pouco provável. Acredito que sempre faço bem as coisas sozinha, e, no fim, sempre estou só. Isso também não é triste nem nada que as pessoas no trem pensarão que é. É uma atitude. Como elas estão todas no trem, não sabem o que é atitude. Mas, bem, não quero parecer grosseira e estão todos convidados a pular do penhasco. Acreditem, é sempre bom.

Já escrevi mentalmente alguns posts para publicar aqui no blog, mas não achei digno do momento, ou do tempo de vocês. Quem sabe um dia. Eles estão arquivados aqui, mentalmente – ainda não inventaram um notebook à prova d’água que tenha um editor de texto que identifique a voz, infelizmente. Por outro lado, deixo um pouco as palavras de lado porque tenho trabalhado a outra paixão, os sons e as imagens. Aqui me exercito para não impregnar minhas imagens e sons de texto demais, é preciso espaço para cada um deles. Deixei a política, o cotidiano, as pequenas coisas, os entretenimentos e outras coisinhas de lado para cultivar um caminho até o penhasco.

Porque a vida é muito como esse filme que está passando agora na TV. Não é como a maioria deles. E ali o texto toma seu lugar e permite que os sons e as imagens dominem.

Sob novo teto, com novos objetivos, num novo tempo, apertos daqui e viagens de lá, o penhasco chegou. Faça um exercício, fique bem na beirada de um penhasco, bem na beirada, e estique a perna para a frente. Incline bem pouco o corpo e sinta. Sinta. Sinta o calor na nuca. Não sei se pra você, mas para mim essa sensação é o suficiente para desejar com loucura atirar-se.

Se meu avô me visse hoje, ele perguntaria: Está chateada, filha?

E eu responderia: É, vô, tô.

Ele me daria um sorriso, passaria a mão na minha cabeça e me enterraria nos seus braços num abraço apertado e demorado, como sempre fez.

E estaria tudo resolvido.

Já descobri sentimentos os mais insuspeitos em abraços.

As intenções mais frívolas nos beijos mais apaixonados.

Às vezes penso que ando pela vida alheia demais ao que me cerca tão de perto. Construo os tais castelos, sonho futuros distantes e olho para o nada. Aquilo que me espanta e intriga é meu vizinho mais próximo.

Só penso às vezes e quando não penso, vivo.